Теперь не умирают от любви -
Насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
Лишь без причины человеку плохо.
Теперь не умирают от любви -
лишь сердце что-то барахлит ночами.
И неотложку, ты, уж не зови,
Врачи пожмут беспомощно плечами:
Теперь, … не умирают от любви !!!
Не суетиться и не ждать,
Не хлопотать и не злословить,
В изнеможеньи не дрожать
И страхам почву не готовить.
О том, что было - не скорбеть,
Того,что будет, не рисуя.
Себя, тоскуя, не жалеть
И словом не бросаться всуе...
Не гнаться вскачь за простотой
О постоянном забывая,
И не носиться с добротой,
Всегда и всюду предлагая.
Кто мал, того не унижать,
А кто велик - не поклоняться,
Страсть за любовь не принимать
И над убогим не смеяться!
Остановиться, помолчать
И не ломать с замками двери,
Глухому в ухо не кричать,
А просто быть, любить и верить.
Прими меня такой, как есть
И не старайся переделать
Моих ошибок всех не счесть,
Но, что ты с ними сможешь сделать?
Искоренишь привычки все,
Иначе видеть всё заставишь?
Но отказав во многом мне,
Ты вряд ли сам счастливей станешь.
Забыть не сможешь никогда,
Мы все живём отчасти прошлым,
И фраза, «с чистого листа»,
Всегда, казалась невозможным.
Мне извиняться не за что,
Я пред тобой не виновата,
Ты был, тогда ещё никто,
Судить не можешь не предвзято.
Я ошибалась, ну и что?
Ты, разве, ищешь идеала?
Тогда задумайся, никто,
Грехов не снимет покрывало.
Святою быть, я никогда,
Пытаться даже не хотела,
Решенье - знала не всегда,
С бедой, справлялась, как умела.
Не важно, что там у меня
В далёком прошлом было,
Тогда не знала я тебя
И всё иначе было.
Отдай мне ка пельку тепла -
Я буду бережной и нежной...
Стараясь не сгореть дотла
От этой искорки надежды...
Отдай мне капельку тоски -
Я по ветру ее развею
Одним движением руки
Не сомневайся, я сумею...
Отдай мне капельку любви
И чистой нежности глоточек...
Я все желания твои
Исполню - если ты захочешь...
А попрощаться не спеши,
Ведь ты уйти всегда успеешь...
Отдай мне капельку души.
Отдай! И ты не пожалеешь...
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и
просят продавца помочь подобрать фасон
Он:
Какой у вас размер?
Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы
Вторая:
Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Одессит продает дачу:
– Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Циля, а где Сёма?
Дома, со своим четвероногим другом.
Как? У вас разве есть собака?
У нас нет собаки, у нас есть диван.
Поезд.Подходит проводник и спрашивает билеты.
– Мы их потеряли.
– В таком случае,у вас будут проблемы!
– Ша,люди,вы только послушайте!Мы потеряли билеты,на вокзале у нас украли вещи,Изя отстал от поезда,и вообще,мы едем не в ту сторону.И он-таки говорит за то,шо у нас будут проблемы!
Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
Да так, ерунда – старый сервант и телевизор
Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
Да нет, окна во двор
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
- Ты что, дурак, не понял?Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я!
- А тебя как зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой дурак назвал попугая Иеремией?
- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!
:DПочему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Сара говорит своему мужу: -
Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
Рабинович, сознайтесь,это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл,а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже....
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга:
- Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
- Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор!
- Мам, а Петя мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
- А меня жена считает секс-символом!
- Да ну?!
- Она так и говорит: "Ты, Миша, секс можешь только символизировать".
Чтобы преуспеть в большом бизнесе, нужно говорить по-китайски, одеваться по- английски, а думать на идиш.
Да, в моей жизни, мужчины - как трамваи:
- Всё время опаздывают, на остановках не задерживаются, много звенят, куда-то спешат. Ко всему прочему, они битком набиты другими женщинами.......
Лента событий
Теперь не умирают от любви -
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения. 
